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Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.

 Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.

 Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".

 Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

 Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.

 Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.

Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

 Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.

 A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.

 Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.

 Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.

 Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

 Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

 Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

 Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

 Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.

 Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois

 Guiñazu é o único capaz de separar uma briga entre Clemer e Chuck Norris.

 Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.

 Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.

Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.

 A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.

 Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.

 Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Guiñazu.

 Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.

 Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.

 No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.

 Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.

 Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.

Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um carrinho de Guiñazu

Guiñazu não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238

Guiñazu jogou roleta russa com a arma toda carregada e ganhou

Um dia o Super-Homem desafiou o Guiñazu. Quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça

Guiñazu tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Eles o fizeram piscar

Quando Guiñazu faz flexões, ele não levanta o próprio peso, ele empurra a terra

 Quando disseram "Nem Deus afunda o Titanic", Guiñazu disse: "É um desafio?"

 Após assistir a "O Chamado", o telefone de Guiñazu tocou. Um breve diálogo:

- Sete Dias!

- HOLA... Aqui é Guiña...

-Desculpe, foi engano.

 Guinazu amarra a chuteira com o cordão da calçada

 Guinazu pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido e ainda deram uma ceva de brinde

 Guinazu não usa relógio. Ele decide que horas são

E para homenageá-lo, o Winning Eleven 2010 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Guinazu Mode.

Por Leandro Pellenz